29.10.2014, Лена
Здравствуйте, Меня зовут Лена, мне 32 года. Этот форум я нашла в 2010г. Он мне очень тогда помог. 3 марта 2010г я потеряла своего малыша на 36 недели. Было очень тяжело. Хотела написать поделиться сразу, но потом решила, что напишу, когда у меня будет живой малыш и вот моей дочке 9 месяцев, чтобы девочки знали, что после горя, надо надеяться на лучшее, не опускать руки. На 36 недели беременности сделали КТГ было 7 баллов, мало, ребенку не хватает кислорода, нужно ставить уколы. Я напугалась очень, первый долгожданный ребенок в 27 лет, вышла замуж, уже очень хотелось ребенка. Побежала сразу купила уколы и сразу поставили. После первого укола ребенок очень зашевелился, я обрадовалась, до этого он очень мало двигался, после второго укола, начались страшные боли, отошла пробка, начались схватки, вызвала скорую. В больнице сделали КТГ 6-7 баллов, очень мало, предложили сделать кесарево, тк ребенок неправильно лежал, согласилась, написали бирку, все думала так намучилась со схватками, думала проснусь и увижу своего мальчика. проснулась мне сказали, он был мертвый уже несколько дней. Как так, почему тогда делали КТГ сердцебиение было, почему прокесарили, думали живой, ведь было большое открытие шейки матки, можно было и так мертвого родить. Был один вопрос, живой он родился или мертвый. До сих пор я не знаю...Врачи так и не смогли ответить на вопрос, почему он умер. Пол года я ревела каждый день, очень редко выходила на улицу, не могла понять почему именно у меня умер ребенок и почему умер. врач в морге сказал инфекция, сдали все анализы ничего не нашли. Первые 2 дня после потери ребенка лежала в общей палате, когда девочкам приносили детей на кормление, я просто отварачивалась к стене и ревела, потом уже врач предложила перевести меня в отдельную палату. время проведенное в больнице это просто кошмар, постоянно ставили капельницы, падала в обмороки. После выписки жить не хотела, но после того как и дома начала падать в обмороки, я вдруг поняла, что жизнь не заканчивается, и что у меня еще есть шанс иметь детей, я взяла себя в руки и начала кушать и пытаться жить дальше.После кесарева надо ждать когда все заживет. и вот я беременна 2013 г. очень страшно было ходить, уже боишься всего, на 36 недели в эту беременность попала в больницу с отеками, одинаковый срок, как и при потери первого ребенка, было очень много слез, лежала в больнице, контролировала все лекарства которые мне давали. И вот у нас родилась Лиза. Девочки давайте надеяться на лучшее, я еще хочу ребенка, но мне страшно, ведь никто мне не даст гарантии что он родится живой.Даже врач в больнице сказала, что во многих случаях, они и сами не знают почему умирают дети.
26.10.2014, Евгения
Перечитала на этом форуме все истории и решилась проговорить свою.Мне 30, мужу 37, вместе три года,с беременностью не торопились, хотели достроить дом, где спланировали две детских комнаты,муж хотел, чтоб ни я , ни дети ни в чем не нуждались, хотя я хотела прямо здесь и прямо сейчас.Начали "пробовать" и чуть больше чем через год, сразу после нового года - мы беременны! токсикозило только четыре недели, и это единственное неудобство беременности, которое у меня было.все анализы в норме, жалоб нет, я порхала, была полна сил и энергии.за всю беременность поправилась на 11кг, животик был аккуратненький, даже талия осталась на месте,и я радовалась этому - еще бы - я же собиралась стать мамой девочки и быть для нее самой-самой во всем!перед самыми родами мы переехали в новый дом, помнится, мелькнула мысль - нельзя быть настолько счастливой...за два дня до родов, в конце 39 недели у меня начала выходить пробка, появилась ноющая боль внизу живота и постоянные сокращения матки,ночью спать не могла, т.к. когда переворачивалась с боку на спину, создавалось впечатление, что ребенок "болтается"в животе,на второй день утром позвонила врачу, с которой договаривась о родах,она ответила, что и боли и выделения в норме, т.к. уже пора рожать, сверила ее слова с интернетом и действительно через пару часов начались схватки и мы отправились в роддом рожать.и вот с этого момента я попала в ад, персонал со мной обходился очень спокойно, даже ласково, помню, кто-то из врачей даже гладил по голове, когда после ктг и узи мне сказали, что сердце не бьется и не первый день уже...позвали мужа, у меня слова застряли в горле, я не могла сказать ему, проговорить вслух, что наша девочка умерла, я все надеялась, что кто-то сейчас войдет и скажет, что произошла ошибка...в тот момент до меня дошло значение предостережения - не думайте, что с вами такого не случится. я всегда была уверена, что со мной ничего плохого не может случиться, что мои ангелы-хранители этого не допустят и у меня просто не может умереть ребенок!но это случилось и случилось именно со мной! потом меня отвели в палату, приехала моя врач, мама, отвели в родовую, в 7-ю родовую, в 7-м роддоме и 07.10.2014.говорите, число 7 -счастливое?надо отдать должное всему медперсоналу, все были предельно вежливые и заботливые, пришел анестезиолог сделал эпидуральную анестезию, это немного притупило боль и ускорило процесс...только я лежала и не понимала, зачем они заставляют меня рожать если ребенок мертв?зачем эти мучения, если все напрасно...у меня в голове постоянно крутилось только - это должен был быть самый счастливый день, самый счастливый день...когда девочка родилась ,мама закрыла мне глаза(она со мной осталась), врач спросила хочу ли я посмотреть на нее... и я отказалась, я испугалась, что она будет мне сниться и я сойду с ума, если я не посмотрю на нее- мой кошмар не станет реальностью...прошло не так много времени, но для себя теперь я понимаю, что тогда поступила правильно...акушерка быстро ее закутала в пеленки и унесла, я только мельком увидела этот маленький сверточек, который я должна была держать...потом пустили мужа и мы еще два часа были в родовой пока меня капали, не помню о чем мы говорили, что говорили, я была в ступоре, не могла поверить, что это со мной произошло.слышала, как в коридоре медперсонал переговаривался, в какую палату меня перевести, и как им меня жалко, такие приличные люди, а я захлебывалась слезами от их жалости ко мне. опять же спасибо персоналу, нас перевели в вип палату, роды были договорными,т.е. платными, эпидуралка тоже, но никто с нас ничего не взял.хотя я бы все отдала лишь бы она была жива...были мысли, что я больше не буду рожать,не смогу снова, возьмем ребенка из детдома, даже хотела спросить нет ли в роддоме отказников, "лишних"детей, которым нужна мама, ведь я же могу...на следующий день сделали узи-все чисто, разрывов нет и я попросилась домой.все выходят из роддома с комочками счасть,со смыслом жизни, а я с пустотой...помню, как с нами прощалась дежурная медсестра, наставляла, что все будет хорошо, желала скорейшего выздоровления, а я ей сквозь слезы - мы к вам еще вернемся...я чувствовала себя сиротой,хоть и в окружении родственников.первые дни муж "развлекал" как мог, надо в дом еще кучу вещей купить, я за ним как зомби, что скажет, то и делала, и только спустя пару дней, когда начали звонить подружки и спрашивать радостно, родила ли, когда вслух произнесла впервые : моя Маша умерла, я поняла что вообще со мной произошло.врачи разводят руками, никаких инфекций, заболеваний, патологий ни у меня, ни у ребенка нет.Патологоанатом говорит, что вероятнее всего причина смерти - краевое прикрепление пуповины к плаценте и длина пуповины (85см).но все могло закончиться и хорошо, если бы я сделала 3d узи, т.к. на обычном невозможно все увидеть, и если бы на крайнем узи были плохие показатели доплера-меня бы сразу прокесарила, а так...сначала я плакала молча, не хотелось говорить, муж успокаивал, тоже тихонько плакал, прятал от меня слезы и убегал в ванну, типа у него насморк.через неделю я в истерике рассказала, как мне стыдно, что я на нее не посмотрела, что я постоянно думаю, что должна сейчас гулять с коляской или кормить ребенка, а не выбирать стулья в новый дом, что мы живем, дышим, а ее нет с нами. высказалась - стало немного легче, решила, что я сильная, я должна пройти через это, начала успокаивать себя, что так суждено, раз Бог забрал моего ребенка - это расплата за грехи и дальше у меня все просто обязано быть хорошо; что это урок такой жестокий и я должна его усвоить - возможно я торопила события - забеременела сразу после болезни, в первом триместре переболела орви, в третьем отравилась арбузом, потом опять орви, со второго триместра помогала мужу делать ремонт в доме, принеси-подай, но должна была больше отдыхать, кому-то позавидовала, на кого-то обиделась,кого-то обидела да и сама обиду держала...не знаю.а вдруг ей суждено было умереть, и мне было бы тяжелее если б я ее взяла на руки, увидела ее глазки, почувствовала ее запах и ее не стало бы...я понимаю, что это со мной на всю жизнь, я ее не забуду, но я должна, я обязана жить дальше, успокоиться и настроиться на будущую скорейшую беременность, как говорит мой муж - с таким настроением я слона не продам)в общем, я-тряпка, собралась, вчера у меня личный рекорд был - я не плакала весь день, но сегодня я зашла на этот сайт, прочитала истории как две капли похожи на мою , отправила мужа на работу, наревелась вдоволь и написала свою! это помагает! девочки пиши, говорите свои истории, плачьте громко, не держите это в себе!не замыкайтесь, не зацикливайтесь на трагедии, прислушайтесь к советам,которые здесь дают, они работаю! сходите в церковь, поставьте свечку за упокой, попросите прощения у малыша, попросите его вернуться или стать вашем ангелом.возможно вы меня осудите, но я сходила к женщине, которая "что-то видит", не могу сказать, что верю на все сто процентов, но таким способом я как бы зомбирую себя на хорошее, ведь авторитетная гадалка сказала, что все будет хорошо! думаю, в такой ситуации все способы утешить себя подойдут, главное, что мне уже не хочется умереть, я даже купила книжку по уходу за новорожденными и поставила на видное место,хотя на улицу я еще боюсь выходить, боюсь встретить знакомых, боюсь их вопросов!через три-четыре месяца я снова буду стараться забеременеть, ведь противопоказаний нет, а выжидать 6 месяцев и больше я не буду! я буду беременеть, буду рожать здорового, живого и счастливого ребеночка! девочки, это горе, эта трагедия останется с нами навсегда, но мы должны переплакать, перегоревать и жить дальше, планировать и рожать! у нас обязано быть хорошо, плохое уже было, дальше только -ХОРОШО!
24.12.2014, Марина
Мне 36 лет и это был 3 ребенок. Мой сын умер на 36 неделе. Все было прекрасно, ни чего не предвещало беды. Читаю форум и плачу, уже целый месяц плачу. И слова утешения не помогают и знаю, что есть старшие дети и все хорошо, и потом еще смогу родить, а не помогает... Наверно нужно время..
23.10.2014, Регина
Cо мною это произошло пол года тому назад,а кажется что только вчера.Я хочу поделиться со своим горем,потому что все то что у меня внутри рвется наружу...Я вышла замуж и через 10 месяцев нашей совместной жизни я узнала что беременна.Те чувства радости я не могу сравнить ни с чем,ведь мысли о том что я скоро стану мамой,были для меня истинным счастьем.Тогда я и не думала,что жизнь мне уготовила такую участь.Я конечно,как и все думала что все будет хорошо и все беды пройдут стороной.Но нет.Уже в первый месяц беременности я попала в больницу с подозрением на замершую беременность.Я пролежала в больнице и оказалось что у меня все нормально.Я была счастлива ведь под сердцем у меня билось сердце моего ребенка.Нам было 18 недель,когда я начала чувствовать шевеления моего чуда.На узи сказали,что у нас скоро будет принцесса.Но моему счастью пришел конец,когда я попала опять в больницу...У меня были кровянистые выделения,но врачи говорили все хорошо отслойки нет,кровоток нормальный..Но через 4 дня меня из районной перевели в областную,там у нас находятся выхаживающие аппараты,ведь нам было всего 29 недель.Там мне тоже говорили,что все хорошо,но выделения не прекращались и шевеления я не чувствовала,а они говорили что ребенок спит ведь ктг нормальный.А живот болел каждый день..Но я верила в лучшее.Через 10 дней меня отпустили домой.Когда я лежала в больнице я смотрела Из окна нашей палаты на выписки:счастливые родители уходили с конвертами в руках,в которых были их комочки счастья...Но у меня к сожалению было не так...Через 2 дня я забила тревогу,шевелений не было..И мы поехали в нашу больницу.Меня направили на узи,вы знаете я никогда не забуду холодные и полные безразличия глаза врача и те слова ранившие все мое сердце:у вашего ребенка не бьется сердце...После этих слов я помню как прошла коридор полный людьми,у меня текли слезы и все смотрели на меня,мне казалось что этот коридор бесконечный...Как я ждала машину скорой помощи два часа я не помню,ведь у меня отказались принимать роды в районной.Но я очень хорошо помню,звук сирены скорой помощи,сейчас от него у меня вздрагивает сердце.И слова водителя:"Не волнуйся родная,все будет хорошо.Мы еще встретимся и ты мне расскажешь какая ты счастливая!"Я родила в тот же день,роды у меня были быстрые,находилась три часа в дородовой и ко мне никто не подходил.И лишь когда я стала кричать,что по-моему рожаю,обо мне вспомнили.Моя сестра зашла к главному отделения и на вопросы почему меня отпустили домой,сказав что все хорошо,она ответили что хорошо что ребенок умер ведь он может был бы больным.Вышла я с больницы на второй день,так как врачи подошли ко мне после родов в 5 часов и на мои вопросы будут ли делать сокращающие или узи сказали ничего делать не будут у меня и так все хорошо...Я вышла не с конвертом в руках,а с коробкой в руках из под каких-то медкоментов,в нем находилась мое счастье,мое будущее.Как мы провели ту ночь и хоронили ребенка все как в тумане..Причина была в перекрученной пупавине и плацентарной недостаточности,а ведь мне делали уздг и сказали чТО есть лишь обвитие,но это ничего страшного.МНЕ 20 ЛЕТ И Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ МОЮ МАЛЫШКУ,ОНА С СОБОЙ ЗАБРАЛА МОЮ ЧАСТИЧКУ ДУШИ,КОТОРАЯ ВЕРИЛА В ЛУЧШЕЕ...В ДАЛЬНЕЙШЕМ Я КОНЕЧНО ХОЧУ ДЕТЕЙ,СЕМЬЮ.НО ТЕПЕРЬ В МОЕЙ ДУШЕ ПОСЕЛИЛСЯ СТРАХ...СТРАХ ПОТЕРЯТЬ ЕЩЕ РАЗ,САМОЕ ДОРОГОЕ И ЦЕННОЕ В ЖИЗНИ "СЧАСТЬЕ В КОНВЕРТЕ"
25.10.2014, Ирина 41
Региночка, скорблю вместе с Вами...Я пережила свое горе в зрелом возрасте и у меня уже есть две доченьки 18 и 14 лет... наверно мне чуточку легче чем Вам... Вас жизнь так страшно ударила, подкосила в самом начале, но поверьте - это не конец! Я в свои 40 решилась попробовать еще раз, хотя боялась до истерик, а у вас есть еще много времени. Времени, которое Вы должны использовать мудро. Подготовиться: обследоваться, пролечиться, если нужно, приобрести ручной допплер, чтобы слушать сердце ребеночка в любую минуту. Кроме этого приготовиться и духовно: молиться, помогать людям, которые нуждаются в Вашей помощи, убрать из головы все плохие мысли, очистить душу от обиды и неверия. Души пока нерожденных пока деток ждут, когда их мамочки будут готовы встретить их и принять. Не бойтесь, у Вас на небесах есть Ваш Ангелочек который будет помогать Вам и любить Вас всегда. Обнимаю Вас. Все будет хорошо.
23.10.2014, Регина
Счастье в конверте
21.10.2014, Ирина 41
Девочки, сестренки по несчастью, моя история немногим отличается от ваших.... Два года назад на 36 неделе мой сынулька, Ванечка мой, перестал дышать. 29го июня я весь день не чувствовала его движений, а 30го с утра поехали с мужем в роддом. Акушерка на приеме сердцебиения не нашла, отправили на узи и вот... я плохо помню, что мне говорили, куда водили. Я просто выла от тоски и боли, сначала потихоньку, а когда меня оставили одну в палате - в голос. Спасибо никто на заходил и не орал на меня... ощущение обвисшего неживого живота и дикое чувство вины... родила 3 июля. Легко за 2 часа на 3 схватке... Абсолютно нормальный мальчишечка 50 см и 2400 вес. Всю беременнность летала как на крыльях, даже не тошнило ни дня. Все узи на 5, ктг хорошее. Купила, нашила, навязала все новое, красивое. У нас две девочки и мы их растили в трудные времена. Особо ничего не было, что было либо отдавали знакомые, либо с рук покупали. Так сынулечку ждали... После родов начался ад, мой личный ад... муж переживал, но понять что было со мной все равно не смог... дождались заключения патологоанатомов. Как обычно: ни о чем - фпн, гипоксия. Причины нет. Я поняла, что без ребенка жить не смогу. И стала таскаться по врачам. НИЧЕГО!!! За полгода истратила только на анализы 70(!) тыс. Чисто, небольшой цервицит. Пролечилась на поднятие иммунитета и ровно через год смогла забеременеть. Сразу пошла к платному гинекологу. Она изучила мои бумаги и сказала, что предполагает, что были проблемы со свертываемостью крови и что в таком возрасте при беременности обязательно надо сдать гемостазиограмму. Так и получилось: выявился у меня афс-синдром, болезнь при которой сильно страдают сосуды, несущие кровь с кислородом к малышу. Ребенок медленно задыхается. Мой Ванечка был очень сильный малыш, что протянул до 36 недель. У меня волосы дыбом встали. Маленький мой, Господи!!! Всю эту беременность я провела на препаратах разжижающих кровь и два курса плазмофереза, 4 месяца на сохранении, кровотечение в 6 недель и вот у нас - Мишунька! Кесарево на 38 неделе, хороший здоровенький малыш. Наша отрада и любимчик всей семьи. Только Ванечку забыть я не могу... и еще виню себя, что не хватило сил забрать его из роддома и похоронить самой... прости, сыночек... Мишуньке уже 4 месяца и я каждый день рассказываю ему, что на небе на облачке живет его братик и очень любит его. Жизнь продолжается, но боль и тоска по ушедшему сыночку никуда не уходят и даже не уменьшаются. Только Мишутка спасает меня от этой боли... счастья и здоровья вам, девочки. Рожайте обязательно, если получается, только другой ребенок поможет вам не сойти с ума и выстоять против страшной боли потери.
19.10.2014, Марфина
Ребенок умер при родах,на 41-й неделе.Получили результаты вскрытия.Все смешано в одну кучу.Как оказалось- была фетоплацентарная недостаточность."Прохлопали" и в ЖК и гематолог в Снегиревке.И тот виноват и этот.И всем грозят порицания(если так на самом деле будет).И от сопутствующих причин волосы дыбом встают.Больше 40 недель беременности все было супер.А тут ба-а-а-тюшки!!!Да еще мы и радоваться должны,что ребенок умер СЕЙЧАС ,а не потом,что долго он бы не прожил.Ну теперпь конечно-дадим направления на обследование и в клинику Алмазова и в Центр планирования семьи на бесплатные анализы.А вся проблема в том что врачи раньше могли подсуетиться,зная о предыдущем выкидыше и о безуспешной 8-ми летней попытке забеременеть после него.Наконец-то получилось,но и тут умудрились все загубить...
20.10.2014, ирина29
Марфина, здравствуйте. Вот и у нас определили туже самую причину, что и у вас:ХФПН и как следствие- гипоксия, хотя тоже все 38 недель все было идеально, я последнее узи делала в 37 недель за 10 дней ДО. И теперь тоже не знаю, куда смотрели врачи на этих узи ????? А может они вообще так пишут всем стандартно, если ничего серьезого не могут найти?
26.10.2014, Марфина
Здравствуйте,Ирина!А мне так кажется,то все прекрасно видели на этих УЗИ.Но на таких сроках уже поздно что-либо исправить.Вот и сказали что все хорошо.Ведь не им же рожать уже мертвых детей.И не им растить больных.Дочка ходила в ЖК к заведующей.В начале ноября та дает направления на обследования во все возможные медцентры.И последующую беременность будет вести она.Теперь конечно- выражают соболезнования и обещают смотреть в четыре глаза.Лучше бы до этой беды смотрели хотя бы в два.Не так давно рожала дочь подруги.На 36-й неделе на УЗИ увидели отслоение плаценты.Без разговоров тут же Скорая до ближайшего роддома и срочное кесарево.А девочка пошла в ЖК с жалобой что тянет низ живота.Врач вовремя среагировал.
Страницы ← предыдущая следующая →
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 149
