05.12.2012, Мария36 лет
завтра будет ровно год, как моя принцесса на небесах, скоро будет годик соседскому мальчику ,который живет за стенкой, наверное всегда я буду смотреть на него с одной и той же мыслью, что моя девочка сейчас должна быть такой же по возрасту... Мне страшно, я уже точно знаю что не решусь больше никогда, все в прошлом... Мне больно слов нет...писать не хочется, мне не дали обнять мне не дали на руки, я кричала на них , они не давали, не давали прижать, целовать и любить, не давали, забрали, только сжалилась акушерка и поднесла мне ее в лотке, ручки свисали с него как у куклы, волосы рыженькие, личико милое спокойное красивое,будто спит, так и не верится что не проснется, верю что она на небесах, прошу Иисуса передавать привет, верю в жизнь вечную, потому что все другое не имеет смысла, жду встречи, Люблю. Мама.
01.12.2012, Оля
Где-то прочитала строки, не помню: "Время лечит? Нет колечит. Обещает станет легче, НАГЛО И ЖЕСТОКО ВРЕТ." Прошло уже 2,5 месяца, а все было как буд-то вчера. Когда на работе отвлекаешься, а сегодня целый день одна, боль, слезы. Первый день зимы встречаю одна, и он там один.. Какой ужас... Завтра обязательно поеду навещу...
29.11.2012, Асель
Девочки, родные мои, я пережила все это. На этот сайт я попала в мае 2011, когда потеряла своего малыша, но писать я не решалась. 18 мая 2011 года я родила своего второго ребеночка, он уже сутки как не дышал, по другому не могу писать. Самый страшный для меня был первый месяц После, я и не помню ничего, на улицу не выходила, день и ночь ревела. Когда же я решила выйти на улицу, прогуляться со старшим сыном, встретила однокурсника, он радостно сообщил что у него родился сын! Мне было очень больно! Почему? За что? Почему именно мой ребенок? Нет, я конечно рада что у моих знакомых рождаются детки, но в том момент мне было очень больно, стыдно признаться но в тот момент я чувствовала обиду и зависть. Сейчас я считаю что это нормальная реакция на произошедшее. Через полтора месяца я вышла на работу, было Очень- очень тяжело сначала, но поверьте, время делает свое дело, оно потихоньку лечит. Не скажу что мне сразу легче стало, нет, я также плакала по ночам, и в течении дня тоже не раз на меня накатывало, но так как я все время была на работе, среди людей, я сдерживала себя. Спасибо моим коллегам, они всех заранее предупредили, когда я вышла на работу не было никаких расспросов и взглядов, все вели себя так, будто я просто вышла с отпуска. Долгое время я не ходила к родственникам, не общалась с подругами, мне казалось что меня никто не понимал. Я просто погрузилась работа-дом. Спасибо большое Аллаху, что у меня есть старший сын, незнаю как бы я пережила если бы не он с мужем. Через два месяца я начала обследование, так как в роддоме сказали что возможно была инфекция. Обследовались долго,не обнаружили. Через 7 месяцев после я забеременела. Не буду писать как я переживала все 9 месяцев, этой оченью я родила своего третьего ребеночка. Мы с мужем плакали от счастья в роддоме. Бывает и сейчас конечно накрывает, плачу, ведь у меня был еще один мальчик, не уберегла. На все воля всевышнего, значит так суждено было. Писать долго не решалась, но как родила решила написать, чтобы у вас девочки была вера и надежда что вы еще будете стирать пеленки, покупать маленькие вещички, переживать из за прививки, как мы сейчас. Просто должно пройти время. После случившегося горя я осознала, что нужно дорожить родными и любить их, ведь жизнь так коротка. Единственное, о чем я жалею и всегда буду жалеть, это то, что я на сыночка мертворожденного своего не посмотрела, не обняла, не поцеловала его. Испугалась, побоялась- дура! Никогда себе этого не прощу.
30.11.2012, Оля
Я видела своего сыночка, муж после морга завозил его ко мне. Я его видела всего пять минут, это очень мало. Тоже виню себя и никогда себе не прощу, что не плюнула на врачей и не поехала на похороны, то что не взяла его на руки, не посмотрела на него в родзале побоялась. Я наверное не осозновала тогда, что я его больше никогда в жизни его не увижу, не взяв его на руки, я как будто от него отказалась, как будто он какой-то прокаженный, всю жизнь буду себя винить и просить у него прощенья за это. Муж сидел с ним всю ночь перед похоранами, он с ним побыл, запомнил его на личико, а я честно говоря плохо помню как он выглядит, помню только что носик у него был ободранный. Теперь остается смотреть на него только на фото и 3Д УЗИ, как он мне язычок показывает. Прости сынок...
29.11.2012, ами
Я тоже верю, что все будет хорошо.Поймала себя на мысли недавно, что не хочу заходить (пока) в эту темку ,т.к. надеюсь- Будет у меня дочка или сыночек.
26.11.2012, галина
месяц живу со своей болью .слезы каждый день.вчера пришла на могилу своего малыша и вы не поверите но через час пошел снег и запорошил всю землю .вот и подумаешь ждал малыш свою маму а я все не могла придти откладывала так как слезы заливают лицо .милые девочки почему эта такая боль души которую еще никогда не испытывала .невозможно жить прежней жизнью .подскажите как вы справлялись с вашей бедой .у меня было второе кесарево через какое время можно беременеть .пишут 2 года это должно пройти от родов до беременности или от родов до следующих родов .если у кого то наступила беременность раньше как все прошло .как следили за швом .если кто то лечился от вируса герпеса 1или 2 типа подскажите схему как готовились .буду благодарна всем ответившим.
26.11.2012, Оля
По моему прежней жизни уже не будет, не будет той беззаботности и легкости, которая была раньше. Даже собираясь за столом, представляешб, что рядом должен быть еще маленький человечек, твой родной. Как представишь, что ты дома в тепле, а он там в сырой и холодной могилке, как ему не хватает, родительской любви, моего молочка, выть охото, рядом с ним легла бы. Он так и не увидел белого света, не открыл свои глазки...
24.11.2012, Маша 24
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
22.11.2012, Оля
Знаете, я раньше боялась смерти, не то что-бы боялась умереть, а просто хотелось подольше пожить. А теперь, я 50 на 50, вроде и хочу жить со своей семьей мужем, дочкой, а с другой стороны я хочу умереть, что встретиться со своим сыночком, понянчить его. Вы не поверите, но во сне, но моя бабушка покойница приносила его мне в одеялке, я осозновала, что его нет, но целовала его целовала. Я вот только одного понять не могу, говорят, что душа после смерти вселяется в другого человека, а как же я с ним встречусь?
22.11.2012, Полина
Девочки, милые, как мне все это знакомо, я вышла замуж за моего первого мужчину, других партнеров не было, запланировали беременность мне было 24 года, пошла к генекологу, сказала что хотим обследоваться перед плановои Б, мне назначили мазки на все инфекции и я их сдала пришла на прием, врач сказала что анализы стерильны и что можно такие в золотую рамку ставить, типа редкость большая. говорит спокоино беременейте. забеременели с первои попытки были очень рады, потом в 6 недель мазня, в консультации сняли угрозу таблетками, но я все ремя чувствовала себя плохо, матка в постоянном тонусе и слабость с сильным падением давления, в консультации даже больняк отказывались давать, говорили что дуркую, потом в 15 недель мама моя закатила в консультации сканадал и после этого меня положили на сохранение, пролежала там неделю, капали папаверин и тоже откровенно говорили что считают что я придуряюсь, выписали даже не сделав узи контроль, сказали съездит в перенатальный центр на эксперное узи, я поехала в 17 недель, смотри 35 минут мальчика моего на узи сказали опережает по сроку и абсолютно здоров, какая я счастливая вышла оттуда, а через 3 дня перестала чувствовать шевеления, пришла в консультацию пожаловалась, сделалаи узи, никогда не забуду их лица и слова сердца нету, он мертв. вызвали скорую и сказали будешь его рожать он ведь уже большой, просто шок.а в больнице в приемном покое мне врач по хамски говорил глядя в карту беременных, интересно ни однои у тебя скрытои инфекции что ж тогда ребенок помер, это был ужас....родила в муках моего мальчика и мне сказали ну беременей через пол года, второи раз не повториться, но я не могла так, я понимала что просто так ребенок не погибает в утробе матери, и я стала копать, нашала институт где мне исследовали кровь на генетические нарушения свертываемаости и все вот результат наследственная тромбофилия, которая дает сгущение крови при беременности, в плаценте образуються тромбы и к ребенку перестает поступать кровь с кислородом, а в больнице и констультации мне говорили, что это просто так случилась, типа бывает...сволочуги безграмотые. есть у нас питере институ акушерства где целое отделение для таких как я, и потом я уже узнала что есть несчастные женщины которые по 6 раз беременнели и теряли деток на разных сроках пока врачи находили эту тромбофилию, зная что у меня такая серьезная история с кровью я уже просто боялась беременнеть, но через 9 мес после гибели сынчка я забеременнела случаино впала просто в панику узнав об этом, но муж поддержал отвез в этот институт, там мне вели беременность, постоянный контроль крови и разжижающие кровь препараты, в конце срока колола в живот фраксипарин и плановое кесарево позволили мне три года назад стать мамои очаровательного сыночка,если б не все эти процедуры я бы его не выносила, всю беременность был животный страх что малыш погибнет и я проиду через весь этот ужас снова, когда его достали и я увидела что да это настоящий живои ребенок, я сотресалась в слезах на операционном столе от счастья что он родился и закончилась наконец это беременность!!!поэтому девочки обследуитесь и ищите причину и хорошего врача, я всем вам желаю родить здоровеньких малышей !крепитесь и не опускаите руки!я ва очень понимаю!!!!!
Страницы ← предыдущая следующая →
1 ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 ... 149
