15.09.2009, Липа
Тоже поделюсь своим горем, первому сыну 5 лет, ждали девочку и вот это произошло, беременность вторая, ни абортов , ни выкидышей, с 24-25 недели поднялось давление 140/100 150/100 поставили гестоз, пролежала в больнице давление не снизили, зато потеряла 4 кг из-за нервов и выявилось маловодье, хотя при поступлени на сохранение все было в норме, кроме давления, в конечном итоге через неделю уже в другой больнице родила мертвенькую девочку на сроке 29 недель, думала тоже сойду с ума, сейчас прохожу все анализы, хочу конечно снова забеременнеть, но морально боюсь, а как у вас дела ведь уже год прошел, это у меня прошло всего 2 месяца..
28.01.2009, Tania
Лана, я представляю через какой ад ты прошла, т.к. у меня тоже погибла девочка на 26 неделе. Девочка, о которой я так мечтала. Прошло уже четыре месяца, а я до сих пор реву каждую ночь и мечтаю только об одном - снова забеременеть и чтобы моя доченька ко мне вернулась - живая и здоровая. Это единственное, о чем я могу сейчас думать, что меня интересует. Тоже, если бы вовремя сделала узи, а не дожидалась своей очереди... то родила бы на этой неделе...Если бы могла вернуться назад...Столько всяких если бы...А звали бы ее Дарья. Я по началу врачей не винила, все анализы были хорошие...А потом поняла, что на некоторые вещи они просто не обращали внимания...А спасти можно было...Но пора уже выходить из этого состояния и думать о будущем, правильно?
От всей души желаю тебе здоровеньких деток.
26.06.2008, Ольга
Девочки-рожайте! Это становится какой-то эпидемией, вокруг так много таких случаев ВГП. Единственный выход - рожать, рожать и ещё рожать...
24.05.2008, НАТАЛЬЯ
Здравствуйте! Моя история очень похожа на вашу. Прошел уже год с того дня, как я родила моего малыша. Также внутриутробно погиб за несколько дней до родов, причину не нашли. Воды светлые, ребенок умер мгновенно. Боль не утихает до сих пор, хочу родить, но очень боюсь. Держитесь ради своего ребенка.
23.02.2008, Вероника
Здравствуйте девочки ! Бродила по интернету, искала информацию про внутриутробную смерть ребенка, думала, почему нет форумов женщин переживших это горе. И уже ночью случайно нашла этот форум. Читала до утра, плакала, поняла, что я не одна такая. Старалась эти дни не замыкаться в себе, переживала, делилась со знакомыми, но все время казалось, что они меня совсем не понимают, слышала только "Не периживай, все будет хорошо". Я и сама на это очень надеюсь, стараюсь вылезти как могу, но сейчас очень тяжело, плохо и больно на душе, почти все время плачу, не могу ничего делать, виню во всем себя, и постоянно вопрос "Ну почему так?" и это бесконечное "Если бы я тогда...". Потихоньку уже начинала сходить с ума одна в своем горе. Я знаю, что я расплачиваюсь за свои грехи, за аборт, который был 9 лет назад, за мои гневные мысли и неправильные поступки. И это съедающее меня чувство вины, что я легкомысленно относилась к своей беременности, думала, что раз все в порядке, анализы в норме, ребенок развивается правильно, значит все будет хорошо. Но мой мальчик умер 14 дней назад на 33 неделе и теперь я осталась одна в своей беде. Мне 31 год, детей нет. Жила гражданским браком с любимым мужчиной, у которого уже были дети. Я очень хотела иметь от него ребенка, считала, что тогда у нас будет настоящая семья. И когда на тесте появились 2 заветные полоски- счастью моему не было предела, и после, уже когда узнала, что будет мальчик, т.к. я всегда хотела сына. Беременность протекала хорошо, не было ни токсикоза, ни плохого самочувствия, все анализы отличные, ребенчек развивался хорошо. Только дома часто были ссоры, скандалы, я ревновала мужа к его бывшей жене, детям. Казалось, им он уделял слишком много времени и внимания, но считала, что когда родится наш сын, у нас все будет по другому. Муж несколько раз собирал вещи, уходил, потом возвращался. Я плакала, нервничала и в эти моменты забывала о том, что самое главное и важное в моей жизни живет во мне, что надо думать только о ребенке. А муж- это не так важно. Но я от него материально зависила и был страх, как же я останусь с ребенком одна, без средств, без поддержки. Это я сейчас считаю, что раз Бог дал ребенка, он даст и силы и средства. На 29 неделе беременности легла в больницу на сохранение, хотя жалоб не было и анализы все были в норме. Моя врач поставила по УЗИ подозрение на ИЦН т.к. немного был приоткрыт внутренний зев, но в пределах нормы и она чтоб перестраховаться положила в больницу. Там по моей настойчивой просьбе поставили акушерский разгрузочный пессарий, т.к. врач запугала и я устала бояться, что ребенок может родиться раньше срока. Пролежала 2 недели, врачи говорили что все в порядке, можно было и не ложиться, да я и сама чувствовала, что все хорошо. Потом на УЗИ сказали, что старение плаценты 2 степени, но это не страшно, попринимать актовегин. На 33 неделе беременности опять скандал с мужем, он ушел, сказал, что ему все надоело, больше не вернется, а я могу теперь жить как хочу. У меня паника, слезы, истерика, страх и мысли, как же я теперь одна останусь с ребенком. Я плакала, просила не уходить, умоляла и угрожала, кричала ужасные слова, но он ушел. Я была в полном безумии и отчаянии. И на фоне стресса у меня в первый раз за всю беременность поднялось давление, началась тахикардия и рвота. И тут я поняла, что ребенок не шевелится. Ночью вызвала "скорую", отвезли в больницу. До последнего была надежда что ребенок жив, просила у него прощения, молила Бога, плакала. Когда делали КТГ- сказали, что есть сердцебиение, но пришла другая врач и сказала, что нет, это не сердце, а мой учащенный пульс. Я не могла поверить, все время повторяла, что это не правильно, это ошибка, мне даже стало казаться что он начал шевелиться, говорила врачам об этом. Они сделали УЗИ, сказали, что не видно сердца и если я не верю, надо ждать утра, тогда на хорошем аппарате посмотрит специалист. У меня еще больше поднялось давление, я начала задыхаться, меня все время рвало. И я попала в реанимацию. Утром опять сделали УЗИ- чуда не произошло, мой мальчик умер. Я трое суток провела в реанимации с мертвым сыном в животе, уже не плакала, впала в состояние оцепенения, просила врачей только поскорее достать из меня мертвого ребенка. Они говорили, что сейчас уже спасают мою жизнь, рожать пока нельзя, а кесарить не хотели. А я лежала как овощ и хотела только одного- умереть. В итоге я провела с мертвым ребенком в животе около 5 суток и иногда начинало казаться, что он шевелится, но понимала, что это просто я начинаю сходить с ума. Звонила мужу, искала у него поддержки, но в ответ только "оставь меня в покое, мне некогда". Роды не стимулировали они начались сами. Было очень больно и страшно от того, что все это зря, я не услышу плача своего мальчика, не возьму его на руки и не скажу как сильно он мне нужен и как я его люблю. Когда родила, врачи сказали, что обязаны мне его показать. Это было ужасно для меня. Я никогда не забуду этого маленького человечка, моего сыночка, который так хотел жить, его ручки, ножки и личико с приоткрытым ротиком, как будто в предсмертном крике. Это было страшно. В тот момент я поняла, что это я во всем виновата, я убила своего ребеночка, я мало думала о нем тогда, когда он был жив и жил во мне. И как там ему было плохо, что он испугался, не выдержал и умер. И нет мне теперь прощения. Пролежала на послеродовом 5 дней. Очень тяжело было, тем более, что я там одна была без ребенка. Старалась не смотреть на новорожденных детей и хотелось поскорее домой. Надеялась, что с помощью мужа как-нибудь это переживу и будет у нас еще ребенок, только уже не так легкомысленно к этому буду относиться. Но муж даже отказался забрать меня из род.дома. Ехала домой и всю дорогу плакала, злилась на мужа, на себя. Позвонила маме,но она тоже обвиняет во всем меня, говорит, что она так ждала и любила своего будущего внука, а я его убила, и говорить со мной и поддерживать меня она не хочет. И вот теперь я одна, без ребенка, без мужа, без мамы. И боль не утихает. Я понимаю, какой ценный Божий дар- своего ребенка я потеряла, не уберегла. И в душе пустота, просто черная дырка и я не знаю чем ее заполнить. Постоянно виню себя, постоянно мысли "Если бы я тогда...", хотя понимаю,что ребенка не вернуть и ничего не исправить. Иногда думаю, что если бы рядом был муж, просто посидел и подержал за руку, может стало бы легче, знать, что я не одна. Но мужа нет, иногда звоню ему, чтобы просто сказать как мне сейчас больно и каждый раз натыкаюсь на полное равнодушие и безразличие. "Это твоя боль, разбирайся с ней сама, а мне некогда"- это все, что он мне говорит. Очень тяжело сейчас и выхода пока не вижу. Не могу себя простить. Постоянно думаю о своем сыночке, мне не хватает его и как с этим жить дальше не знаю. Иногда мне снится, что я все еще беременная, а все, что со мной случилось, просто кошмарный сон и надо только проснуться и все будет по прежнему. Вот такое у меня горе. Пока писала становилось легче, что хоть кто то может меня понять, ведь рассказать и поделиться свои горем просто не с кем. Спасибо всем, кто прочитал.
01.02.2012, Ника
Дорогая, не вините себя, ваш муж виноват во всем, он повел себя как чудовище, бесчувственное животное. Это он виноват, а не вы. Мама тоже должна была понять вас и поддержать. Вина на ваших близких, не на вас. Беременность очень тяжелый период, родные должны беречь женщину в это время. Я уверена, у вас будет и любовь и ребенок, я вам искренне этого желаю, за страдания всегда воздается в дальнейшем счастьем.
17.11.2009, Ирина
Дорогая Вероника! Я очень тебя понимаю. У меня 3 мес.назад была ЗБ. Мне тоже 31 год. Но тебе в 300 раз больнее и тежелее это все пережить. У меня хотя бы рядом был любящий муж и его мать. К сожалению моя мама умерла. Не вени только себя в этом. В зачатии ребенка учавствуют два разнополых человека и мне кажется отворачиваться от беременной женщины-это не по мужски. И естественно у тебя были истерики. Напиши как у тебя сейчас дела.
11.09.2008, Таня
Бедная...
13.05.2008, Лена
Дорогая Вероника! Очень очень тебя понимаю, так как сама пережила потерю сыночка на 25 неделе. На этом форуме на 3-ей страничке помещено мое сообщение под именем Арина. Почему Арина? Так я хотела назвать дочку,но вот на 16 неделе мне сказали, что будет сын. Я была счастлива, тем более у меня есть дочь, а муж хотел еще и мальчика. Но имя пришлось давать сыночку, когда его с нами не стало, слишком неожиданно все произошло. Вероника, солнышко, не расстраивайся и не отчаивайся! Трудно пережить такое горе! Но все же надо взять себя в руки и ЖИТЬ! Никто не знает, как все повернется в дальнейшем, нужно надеяться и верить! Верить только в лучшее! Прости своего мужа и маму. Понимаю, сделать это трудно, но все же возможно. Поверь, со временем боль притупится, дышать станет немного легче. Год назад мне казалось, что жизнь потеряла смысл. Но нужно перебороть себя, настроиться на лучшее! Все будет хорошо! Вероника! Даю ссылочку на сайт "Жизнь после смерти" - там общаются девочки, потерявшие малышей. Приходи на наш сайт! Девочки обязательно помогут тебе справиться с горем. Ведь понять нас сможет только тот, кто сам пережил подобную трагедию. Удачи тебе и всем девочкам!
http://www.lifeafter.ru
Этот сайт объединяет родителей, переживших страшное горе: смерть своих детей. Он посвящен детям-ангелам, а также их родителям, которые сильно поддерживают друг друга.
13.04.2008, Эльмариэль
Здравствуйте вероника! прочитала ваше откровение и мне стало страшно. Мне 21 год, я на 2 месяце беременности, с молодым человеком вечные ссоры, он как будто перестал меня понимать обзывает шлюхой, говорит что я помешалась на ребёночке, который у меня будет, а ещё я очень много курю, мне ужасно плохо от того что тот человек который так хотел от меня ребёнка просто возненавидел меня, я в ужасе! так ещё и никак не могу бросить эти мерзкие сигареты, я дико до психоза боюсь потерять ребёночка, но бросить не могу! Я даже не знаю что вам сказать, какие слова! просто ДЕРЖИТЕСЬ! А сигареты я наверно брошу, после того что я прочла на этом сайте! Извените за то что может быть моё письмо несколько не суразно!
Страницы ← предыдущая следующая →
1 ... 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149
